A héten kicsit más témával jövök. Igen, a romantikus vígjátékokról (romkomokról) lesz szó. Lehet, elsőre nagyon csajosnak fog tűnni, de szerintem a srácoknak is lesz benne hasznos. Ha más nem is, az legalább kiderül, hogyan gondolkodnak a lányok. Gyorsan leszögezném, hogy a poszt keresztény szemszögből íródik (mint itt minden), így az egyéjszakás kalandokról itt most nem lesz szó. Leginkább az „igaz szerelemet”, meg a „nagy Ő”-t vizsgálom a romantikus filmek, sorozatok és regények tükrében.
Mi, csajok gyerekkorunk óta hallgatjuk azokat a meséket, amiben a királylány találkozik a királyfival, megszeretik egymást, legyőznek minden akadályt és boldogan élnek, míg meg nem halnak. Mi is át akarjuk élni ezt. Ha könyvben olvasunk róla, vagy filmben, sorozatban látjuk mások történetét, majdnem mindig azonosulunk a főhősnővel, és arra vágyunk, velünk is megtörténjen a „csoda”.
Még ha már valaki megtalálta az Igazit, akkor is szeretünk a rideg valóságból belemenekülni a romkomok rózsaszín, olykor nagyon szirupos világába, és bármennyire is tudjuk/tapasztaljuk, hogy ez nem valódi, mégis tovább álmodozunk.
Szerintem ezzel egy bizonyos pontig nincs semmi gond. Álszent dolog lenne tőlem ennek az ellenkezőjét állítani, tekintve, hogy elég sok romkomot láttam/olvastam már életemben. Arra viszont mindenképp figyelj, hogy a dolog ne vezessen fantáziálással összekötött önkielégítéshez. Ha ez fennáll, akkor arról itt írtam és olvasd majd el ezt is:
Régóta íródik ez a poszt, mert az embernek nehéz szembenéznie a saját hülyességeivel… 🙄 De végül csak megszületett. Összeírtam nektek, amiket én megtanultam az eddigi életemben, miről hazudnak a romkomok. Hátha nektek így hamarabb leesik a tantusz, vagy nem néztek be annyi dolgot a témában, mint én.
1. kamu: Szerelem csak első látásra létezik
A legtöbb romantikus filmben és sorozatban megszületik valamilyen azonnali egymásra hangolódás, többnyire egyetlen tekintettel. Tudjátok, amikor hőseink „megpillantják egymást” és rögtön tudják, hogy „van a másikban valami”, vagy akár azt is, hogy „ő az igazi”.
A való életben ez nagyon megtévesztő lehet, és leginkább a fizikai vonzalomra igaz. (Egyébként fontos, hogy ez is meglegyen.) Az valóban felmérhető egy pillantással, hogy a másik hogyan néz ki, és hogy ez tetszik-e neked. Viszont ebből semmilyen messzemenő következtetést nem tudsz levonni a karakteréről, életmódjáról és hogy mennyire illetek össze.
Azért bizony tenni is kell. Találkozni. Beszélgetni. Megismerni egymást.
Tehát nem igaz, hogy rögtön tudni fogod, hogy ő az Igazi.
2. kamu: A másik szavak nélkül is tudni fogja, hogy tetszik neked
Ez csak a nagyon gyakorlott flörtölőkre igaz, akik felismerik a testbeszédet és jártasak a kommunikációban. Másodikgenerációs (keresztényként felnőtt) hívőknél a félős, lopott pillantások a másik háta mögött… Nos, jobb, ha tőlem tudjátok, ebből nem fogja megtudni, hogy szimpatikus neked. És itt most nem a szemezésre, flörtölésre buzdítalak titeket.
De az egyenes, őszinte kommunikáció inkább fog segíteni, minthogy a romkomos fordulatot várd, hogy a másik „megérzi”, hogy te vagy számára az igazi.
3. kamu: A szerelem csak és kizárólag a lángoló szakaszából áll
Ez az egyik legnagyobb tévedés. És szerintem emiatt a hazugság miatt szakítanak annyian a világban. Azt hiszik, hogy a szerelem csak az a lángoló, izgalmas, folyamatos meglepetéssel teli szakasz, ami a megismerkedést kíséri. Amikor a hormonok annyira túltengnek, hogy csak a pozitívat vesszük észre a másikban és az esetleges gyarlóságait kisöpörjük a tudatunkból.
Isten nem véletlenül alakította úgy a biológiánkat, hogy ez így működjön. Szükség van erre, hogy egy kapcsolat elinduljon és megalapozódjon.
De utána jön a szerelem többi szakasza, ami már nem a felfedezés izgalmáról szól, hanem az elmélyülésről, a sorsfeladatok közös véghezviteléről.
Ha ilyenkor az ember újra azt akarja érezni, mint a kapcsolat elején, mert tévesen azt a fellángolást azonosítja az „igazi szerelemmel”, akkor az első adandó alkalommal, hogy vonzalmat érez valaki más iránt, eldobja a kapcsolatát, mert az már nem „az igazi”.
Feltűnt már neked, hogy minden romkom elején a főhősök együtt vannak már valakivel? És amikor a film írója meg akarja magyarázni, hogy miért nem működik az a kapcsolat, legtöbbször valami idióta indokot mutatnak. Pl: a pasi horkol, a csaj túl sok időt tölt a munkájával, már nincs meg a lángolás, ilyesmik…
Ez egyébként pontosan az az állapot, ahova eljutnának a filmben az Igazival is, csak arról már nem szól a film. Tehát a romantikus vígjátékokat a való életben tulajdonképpen végtelenítve egymás után lehetne tenni. X összejön Y-al, boldogan élnek, míg meg nem halnak (vége az első romkomnak) de a második romkomban kiderül, hogy Y unalmas (vagy van valami hibája), ezért X dobja, ahogy megpillantja Z-t, aki most már tényleg az igazi és akivel boldogan élnek, míg meg nem halnak (vége a második romkomnak), de akkor a harmadik romkomban Z megpillantja Q-t és így tovább…
Szóval kérve kérlek, ne hidd el, hogy a szerelem úgy néz ki, ahogy a romantikus vígjátékokban látod. Persze. Élvezd az elején az izgalmakat, de utána mélyítsd el a szeretetet a „jóban-rosszban” szakaszban is.
4. kamu: A fontos pillanatot mindig fel fogod ismerni, amikor megtörténik
Biztos feltűnt, hogy a való életben nem kíséri monumentális zene a Nagy Pillanatokat. Amikor egy adott pillanatot megélünk, nem mindig látjuk előre, hogy annak mi volt a jelentősége. Légy reális, és ne azt várd, hogy megszólal a mennyei trombita, amikor megpillantod a Nagy Ő-t.
5. kamu: A férfiak gondolatolvasók, sőt azt is kitalálják, amire még nem is gondoltál
Hát. Rossz hírem van. 😬
Az a helyzet, hogy még annyira sem, mint amennyire egy másik nő ki tudná találni. Ezért van, hogy a barátnőd rögtön tudja, mi bánt, míg egy férfinek magyarázni kell. Részletesen. Többször. Ha mázlid van, megtanulja, hogy nálad egyes hangulatok mit jelentenek.
Ha még nem láttad ezt a klasszikust, ajánlom:
Meg amúgy, ha a humoron túl is érdekel jobban a dolog, akkor Dr. Caroline Leaf, keresztény agykutató könyve nagyon jó a témában. Illetve én szerettem Deborah Tannen: Párbeszéd című könyvét is, de úgy látom, az most nem kapható.
Visszatérve a témára, ha gyűlölnéd a gondolatát, hogy egy flash mob keretében 5000 ember előtt kérje meg a kezedet, akkor azt valahogyan kommunikálnod kell előre. De az is előfordulhat, hogy a Nagy Ő nem a megfelelő, tökéletes, általad elvárt, NAGY GESZTUST teszi meg. (Amit mondjuk a barátnődnek megtett a saját párja.) Még ha a kanapén kéri is meg hirtelen felindulásból a kezed, ez akkor sem baj. Hiszen ez lesz a saját sztoritok. Csak ti számítotok.
Segítségképpen, ha már úgyis romkom nézésre kényszeríted a srácodat (melyik lány nem tett még ilyet?), akkor nyugodtan kommentálhatod a film lánykérési jelenetét -> az biztos segítség neki.
Mondok egy másik példát.
Ha szükséged van arra, hogy veled legyen, átöleljen, akkor ne viharozz el azzal, hogy „szükségem van egy kis időre”. Szó szerint fogja venni. Ne várd, hogy utánad megy. Pont hogy jó jel, ha egy srác komolyan veszi, amit mondasz.
Ha a társad a romkomok erőszakoskodó alfahím típusát utánozza, az inkább intő jel, semmint hogy romantikus. Ha egy közeledésére azt mondod, hogy nem, akkor, ha erőlteti (az érintést, csókot, szexet), akkor az nemi erőszak. És ez igaz a kapcsolatotok bármelyik szakaszára. Igen, a házasságon belül is.
Tudom, picit sötét irányt vett a dolog, már kevésbé rózsaszín, de ezek fontos dolgok.
6. kamu: A szexről majdnem minden
Ezt most röviden, mert erről írtam külön a kemény pornóval kapcsolatban. De azért most „12-es karikánál” maradva is leírnék pár dolgot.
A szex (jó esetben) nem 1-2 percig tart, mint a filmekben. Ahhoz, hogy egy nő élvezze, kell előjáték (ami nem egy 10 másodperces csók).
A szex nem mindig „jó” mindkét félnek, nem mindig van „mindenkinek” orgazmusa, különösen nem egyszerre.
A szexhez társulnak szagok, illatok, hangok, nedvek. A szex után fontos tisztálkodni, hogy ne betegedjetek meg.
Ha valaki szűz, akkor a szexet gyakorolni kell. Nem biztos, hogy elsőre jó lesz. Ez egyébként nagyon menő dolog, ha a házasságba így mentek mindketten bele. Lehet együtt gyakorolni, kitapasztalni, csak három dolog kell hozzá: türelem, humor és kábé az, hogy mindent elfelejts, amit a romkomokban, vagy a pornóban láttál.
A szexet mindkét félnek egyformán akarnia kell. Ha valaki nemet mond, abban a pillanatban kötelességed megállni. Nem, fiúk, nem fog ettől leszakadni/lerobbani/elkékülni.
Még talán annyit erről, hogy van olyan, hogy egy fiú nincs a „hangulatban” és neki nem aktuális a szex. Ezt kb. mindig nevetség tárgyává teszik a romantikus vígjátékokban, pedig teljesen normális szitu.
Remélem alap, de azért leírom, hátha még mást nem olvastál tőlem a blogon. A szexet Isten egy férfi és egy nő házasságon belüli szövetségére tervezte, hűségben. Úgy funkcionál a legjobban. Minden más szituban már nem lesz „igazi”. A romkomok hazudnak arról, hogy a szex olyan, mint egy hamburger, megeszed, megtörlöd a szádat és mész tovább pizzázni.
A szex során nem csak két test egyesül, hanem a lelketek is. Ne add magad oda akárkinek. Otthagyod a lelked egy darabját.
7. kamu: Dolgok, amik az egész film során elválasztották a két hőst, egy csapásra megoldódnak
Sokszor vannak azok a romkomok, hogy a félreértés és a teljes bonyodalom azon alapul, hogy képtelenek leülni egymással és tisztázni a félreértéseket. Kb. 3 mondat elég lenne hozzá. Nyilván, ha így tennének, rövid idő alatt véget érne a film. Na de a való életben, ha egy pár képtelen megbeszélni, hogy mi bántja őket, akkor azon egy „nagy romantikus gesztus” sem fog segíteni.
Ha az egész család ellene van a kapcsolatnak, a való életben az sem tűnik el nyomtalanul, amikor a főhös megment egy cicát, vagy megsüti a város legfinomabb muffinját.
Ha egy ismerkedés/randizás alatt kiderülnek hiányosságok a másikban vagy az egymással való kapcsolatotokban, az nem fog varázsütésre megszűnni.
Meg kell vizsgálni, hogy ezen tudtok-e változtatni, vagy esetleg egy életen át együtt élni vele.
8. kamu: A szép emberek a jó emberek, valamint ha nem úgy nézel ki, mint egy hollywoodi sztár, neked csak a mellékszerep jut
Ez egyszerűen csak nem igaz.
Tudtad, hogy a szépségideál nem állandó? Kábé minden évtizedben változik. A művészet és a kultúra határozza meg, hogy aktuálisan az emberiség melyik 0,5 százaléka esik bele, hogy a maradék 99,5 százalék a lehető legrosszabban érezze magát. Néztél már a kedvenc színészeidről paparazzi fotókat? Na úgy néznek ki ők a való életben az asszisztensek, sminkes, fodrász és stylist, világosítók és szélgépek hadserege nélkül, akik egy filmforgatáson mindent megtesznek, hogy a lehető legcsodásabban nézzenek ki.
Arról nem beszélve, hogy a kinézet semmilyen szempontból sem minősít az ember karakterét, ahogy már fent is írtam.
A saját életednek te vagy a főszereplője. Soha senkinek ne engedd meg, hogy ebben megingasson.
Egy picit ehhez a ponthoz tartozik, hogy az is hazugság, hogy a jó kislányok / jó fiúk jó útra tudják téríteni a rosszfiúkat/rosszlányokat. A való életben ez sajnos nem így működik. Aki lelkileg sérült, egy gennyláda, vagy egy nőcsábász/férfifaló, azt nem te fogod megmenteni/megváltoztatni, és nem igaz, hogy pont benned fogja felismerni, hogy milyen az igazi szerelem.
Biztos láttál már olyan filmet, sorozatot, ahol a nagy gyűlölet, vagy ellenségeskedés fordul át váratlanul „szerelembe”. A való életben ez elég ritka. Még ha fűt-fát meg is ígér a másik, először mindig nézd meg, hogy a szavakat milyen cselekedetek követik.
A gyümölcseiről lehet megismerni a fát. Ha nem így teszel, nagyon komolyan meg fogsz sérülni.
9. kamu: Csak egy „Igazi” létezik, ha azt elszalasztod, neked „lőttek”
Húúú, erről rengeteget vitatkoztam a már házas barátaimmal. Nyilván, aki úgy érzi vagy már tudja, hogy megtalálta a Nagy Őt, neki ez az állítás nagyon meredeknek tűnik. Meg mondják erre ugye, hogy Isten is pont Évát teremtette Ádámnak, aki húsából való hús, stb…
De szerintem ez egy ideális világban működne így, hogy tényleg mindenkinek egy IGAZI társa van. Ahol az emberek nem özvegyülnek meg, nem csalják meg a házastársukat, nem választanak rosszul vagy mondjuk, keresztényként nem mennek el a világba.
Szóval egyszerűen matematikailag nem jön ez ki.
Simán lehet, hogy pár év múlva majd visszavonom én is eme állításomat, de jelenleg én úgy gondolom, hogy potenciálisan lehet akár több személy is „az emberhez illő társ”.
Persze miután az ember döntött és esküt tett, onnantól kezdve már nincs ilyen matekozás. Onnantól bizony az a feladatunk, hogy jóban, rosszban, míg a halál el nem választ „dolgozzunk” a szerelem kezdeti szakasza után is a másikkal kapcsolatos, vagy a közös problémákon (tudod, mint a horkolás, munkamánia…).
10. kamu: Boldogan éltek, míg meg nem haltak, avagy az igaz szerelem mindent legyőz
Szívemből kívánom minden kedves olvasómnak. Tényleg. Őszintén.
De a mi filmünk nem ér véget az esküvői csóknál. Véleményem szerint ott kezdődik az igazán izgalmas korszak. Amikor két ember leteszi egymásért az életét, és az előttük álló nehézségeket együtt, közösen harcolják meg.
Természetes sok boldog és örömteli pillanatot várunk a házasságtól.
Viszont az élet nehéz. Várhatólag sok próbát hoz majd. Erről a Biblia is őszintén beszél. Sehol sem ígéri, hogy nem lesz vihar. Csak, azt, hogyha a Kősziklára építed az életedet, akkor nem dől romba. (Mt 7:24-27)
De ha nem engeded, hogy ezek a próbák közéd és a szerelmed közé éket verjenek…
Ha a nehéz helyzeteket nem úgy fogod fel, hogy „én ellened”, hanem „mi a világ ellen”…
Akkor nem lesznek irreális elvárásaid a szerelemmel kapcsolatban. És a „Nagy Ő”-vel, ketten együtt át tudtok majd evezni az élet viharos tengerén.
Hú, ezt de költőin írtam.
Már-már romantikusan. 😉
Ha még egyedülálló vagy, és szükséged van egy kis bátorításra, ezt a következő bejegyzést ajánlom neked. Nem muszáj ma. Ez már így is jó sok olvasnivaló volt. 😅
