Habár a blogon leginkább a szexuális területen függőségben szenvedők szempontjából írok, hiszen erről van nekem is személyes tapasztalatom, nagyon fontosnak tartom foglalkozni azokkal a személyekkel, akik még áldozatai ennek a dolognak. Ez a poszt most azoknak szól, akiknek a házastársuk került szexuális jellegű függőségbe vagy megcsalta őket, és emiatt szenvednek. Lehet ez konkrét megcsalás, szexting, flörtölés másokkal, pornófogyasztás vagy bármi.
A szexfüggőség tágabb értelmű, mint ahogy azt gondolnánk. A definíciója szerint olyan szexuális élményhez (gondolatokhoz, fantáziákhoz és cselekedetekhez) kapcsolódó egészségtelen viszony, amelyben az illető kényszeresen részt vesz, függetlenül a következményektől. Lehet ez kényszeres önkielégítés vagy pornófogyasztás is, vagy a megcsalás is ide tartozhat (bár ott nem mindig függőség áll a háttérben).
A lényegét tekintve hasonló hatást vált ki a vétlen félben. Ez a poszt most ezeknek a vétlen embereknek a szemszögéből íródik és nekik szól, hogy jobban megérthessék, milyen hatással van rájuk, amikor a másik fél szexuális területen törést hoz a házasságba.
Nagyon sokszor hatalmas sokk éri azokat, akik rádöbbenek, hogy egy (ilyen értelemben) szexfüggővel házasodtak össze. Az ember alapvetően jót vár a házasságától, ezért ilyenkor a „csodálatos közös élet” illúziója kártyavárként omlik össze. A vétlen félben felmerül a kérdés, hogyan házasodhattam össze úgy ezzel az emberrel, hogy nem tudtam, milyen küzdelmei vannak szexuális téren?
Lehet, hogy úgy érzed, az lenne a legjobb, ha különköltöznél, vagy elválnál a házastársadtól. Az egyik legfontosabb dolog, amit szeretnék tanácsolni, hogy mielőtt bármilyen nagy horderejű döntést meghozol, mindenképpen beszélj a lelkészeddel, mentoroddal vagy egy szakemberrel (pszichológussal).
Az érzelmi feldolgozáshoz pedig remélem segítséget fog nyújtani ez a bejegyzés.
Tényleg traumát okoz az árulás
A trauma definíció szerint egy a múltban megélt, megrázó esemény, amely fenyegeti az egyén testi-lelki egyensúlyát, integritását és képességét a hétköznapokban való boldoguláshoz. Az emberi szeretetkapcsolatokban elszenvedett trauma a lehető legnagyobb érzelmi fájdalommal jár, amit az ember átélhet ezen a földön.
Amikor az ember konfrontálódik egy szexfüggővel, nagyon gyakran először mindent tagadnak, azután csak minimális dolgokat vallanak be, amivel még úgy érzik, megúszhatják a teljes számonkérést. Ha további nyomást gyakorolnak rájuk, akkor még egy kicsivel többet osztanak meg, hogy megnyugtassák házastársukat. Az elárult félnek ez a fokozatos és részleges információáramlás hasonló a kínai kínzásmódhoz: az „ezer vágás általi halálhoz”.
Egy folyamatos készenléti állapotba kényszeríti őket, és csak aggódnak, hogy mi derül majd ki legközelebb. Gyanakvás uralkodik el rajtuk, és kutatják az árulás további jeleit.
Olyan tüneteik vannak, mint a szorongás, depresszió, harag, dührohamok, újra és újra jelentkező kellemetlen képzetek vagy gondolatok, amelyek kényszercselekvésekben is megjelenhetnek (például a másik folyamatos ellenőrizgetésében), figyelemzavar, magányosság-érzet és hiper-éberség. Ezek a tünetek pontosan megfelelnek a PTSD (poszt-traumás stressz szindróma) tüneteinek. Tehát az árulás tényleg valóságos traumát okoz az emberben.
Minden eset más és más, és különféleképpen érinti az elárult felet. Különösen nagy kárt tud okozni, ha a vétkes fél nyilvánosan fojtatta a tevékenységét (ha mások számára is kiderül), ha illegális volt (például kiskorúak ellen irányult), vagy ha egy családtag vagy közeli barát is érintett a dologban. Fontos tényező az is, hogy mióta tart, mennyire gyakran és mennyire súlyos mértékben történt meg az árulás.
Mielőtt megtudtad az igazságot, lehet, hogy valahol mélyen érezted, hogy valami nincs rendben, de nem tudtad megfogalmazni, hogy mi a baj. Miután konfrontáltál a házastársaddal, ő megpróbálta elbagatellizálni az egészet. Kételkedtél magadban, és nem bíztál az ösztöneidben. Most, hogy kiderült az igazság, és megtudtad, hogy végig igazad volt, mindez nem számít, annyira mély fájdalmat élsz át. Ez a fájdalom valóságos.
Úgy hívják az árulás traumája.
Nem vagy egyedül
Az American Bible Society és a Barna Group nemrég készített egy felmérést, hogy milyen típusú traumákon mentek keresztül az amerikai gyakorló keresztények. Az első helyen szerepelt a gyász, egy szeretett személye elvesztése, és rögtön a második leggyakoribb trauma az áruláshoz kötődik, a kutatásban résztvevők harmada élte át valamilyen formában.
Ha van lehetőséged, beszélgess olyan emberekkel, akik hasonló traumán mentek keresztül, vagy kérj olyan (lelkészi, pszichológusi) segítséget, ahol biztonságos környezetben tudod feldolgozni a veled történteket.
A házastársad függőségéért nem te vagy a hibás
Amikor a vétkes fél függősége kiderül, az elárult társ nagyon gyakran saját magát hibáztatja és egyfajta önvédelemként nem beszél másnak a dologról. Hagyja, hogy a szégyen és az önhibáztatás teljesen elborítsa.
Szeretném, ha tudnád az igazságot. Nem a te hibád. Lehetnél a legvonzóbb ember az egész világon, ez akkor is megtörténhetett volna. A társad viselkedésének semmi köze ahhoz, hogyan nézel ki, milyen formában vagy állapotban vagy. Nem az sodorta a házastársadat kényszeres cselekedetekbe, amit tettél, vagy nem tettél.
Ezt a legnehezebb elfogadni az elárult embereknek. Azt hiszik:
- túl sokat utazom, van, hogy akár hetekre is elszakít minket a munka, és ez lökte a társamat egy másik ember karjába
- meghíztam az utóbbi időben, ezért nem akar a házastársam velem lefeküdni
- annyira stresszeltem a munkám miatt, hogy nem csoda, a társam valaki másnál keresett érzelmi vigaszt
- terhes lettem és kisbabánk született, ez az oka, hogy a férjem a pornóhoz fordult
- annyira lesújtott az egyik szülőm halála, hogy fizikailag és érzelmileg is eltávolodtam a társamtól, és ezért csalt meg
A listát a végtelenségig lehetne folytatni, hogy az elárult emberek mivel próbálják megmagyarázni társuk viselkedését. Az egyik legelterjedtebb mítosz a szexfüggőséggel kapcsolatban, hogy azért alakul ki, mert az illető nem részesül elegendő szexben. Ez nem igaz.
A legtöbb ilyen személy nem direkt akart szexfüggő lenni, ahogy erről sokat írok a blogon is. Ezek a cselekedetek menekülést jelentettek a valóságból a saját traumájuk miatt, mert nem tudtak szembe nézni a saját érzéseikkel, vagy alkalmatlannak/magányosnak érezték magukat. Ha ez rendszeresül, akkor az hatással van az agyra, és egy pszichológiai értelemben vett függőség alakul ki a kényszeres cselekvéssel.
Ez semmiképpen sem azt jelenti, hogy fel kéne a társadat menteni, vagy hogy ez feljogosította arra, hogy fájdalmat okozzon neked. Ez csak rámutat arra, hogy a probléma már valószínűleg jóval azelőtt megvolt a társadban, hogy megismerkedtetek. Ez a stresszkezelési „módszerét” már belehozta a házasságotokba.
Az érzelmi hullámvasút
Az intimitásnak és szeretetnek az alapja, hogy biztonságban érezzük magunkat egy párkapcsolatban. Amikor ez megtörik, akkor fenyegetve érezzük magunkat, és ilyenkor az agyunk háromféleképpen reagálhat: felvállalja a konfliktust, elmenekül a probléma elől vagy lefagy. Így lett megalkotva az emberi agy, hogy kezelni tudjuk az életveszélyes helyzeteket. Viszont amikor képtelenek vagyunk megoldást találni a fenyegetésre, akkor az agyunk beleragad ebben a védekezési mechanizmusában, ami érzelmileg rendkívül kimerítő tud lenni és hasonlíthat egy hullámvasúthoz.
Nagyon sokszor elhangzik a pszichológusnál, hogy „át kell érezned ahhoz, hogy meg tudj gyógyulni belőle”. Sok árulást megélt embernek egyszerűbbnek tűnik, ha elnyomja vagy figyelmen kívül hagyja az érzelmeit. Meggyőzzük magunkat, hogy sokkal produktívabbak leszünk, ha nem foglalkozunk vele. De sajnos ez hosszútávon nem működik. Olyan, mintha kezeletlenül hagynánk egy sebet, ami elfertőződik és az életünk többi területén is gyulladást okoz.
Azonosítsd be az érzelmeidet
Lesznek olyan napok, amikor úgy elborít a fájdalom és a gyász, hogy csak sírni tudsz. Más napokon a harag forrásponthoz ér, és kirobban belőled, válogatás nélkül bárkivel veszekszel. Lehet olyan időszak, amikor megbénulsz, elcsöndesedsz és legszívesebben egész nap aludnál. Olyan erővel élhetsz meg érzelmeket, ahogy korábban sohasem.
Fontos, hogy tudd, az érzelmeidnek a beazonosítása időbe telik. A gondolataid és az érzelmeid meghatározzák a cselekedeteidet. Sokat segít, ha megtanulod ezeket felismerni, mert ezáltal azt fogod érezni, hogy visszanyered a kontrollt az életed felett.
Érdemes felírni egy papírra, hogy mit érzel (egy szóval) és milyen gondolat van az érzelmeid mögött (egy mondattal). Ehhez segíteni fog, hogy milyen skálája létezik az érzéseknek:
A határok felállítása segíteni fog
Az árulás komoly fennakadást okoz a hétköznapi életben, az elárult fél ilyenkor gyakran nem tud aludni, enni, koncentrálni, minden gondolata a házastársa cselekedetei körül forog. Visszahúzódik a szokásos közegétől, izolálódik és magányossá válik. Erősen megjelenik a jövőtől való félelem.
Ilyen helyzetben nagyon sokat segít a határok felállítása. Sokan azt gondolják – tévesen – hogy ez a mások viselkedésének az irányítására irányul, de ez nem igaz. A határok a saját védelmünket szolgálják. Segítenek abban, hogy biztonságban érezzük magunkat és gondoskodni tudjunk magunkról.
Egy szexfüggőséggel küzdőnek alapból szokták tanácsolni, hogy egy 90 napos önmegtartóztatást iktasson be, ami segít neki abban, hogy megtanulja, hogyan tudja kezelni a stresszt az életében úgy, hogy nem a szexet használja eszközként. Az elárult fél részére ez az időszak lehetőséget nyújthat abban, hogy átgondolja, hogyan érintette az árulás a szexualitását. Ilyenkor a túl korai szexuális kapcsolat könnyen újratraumatizálhat és akadályozhatja a gyógyulást.
Mit jelent ez a gyakorlatban?
Minden ember esete egyedi, és neked kell megtalálnod, hogy számodra mik azok a határok, amik a gyógyulást szolgálják, de felsorolok néhány olyan határt, amelyet az árulás traumája után szoktak ajánlani:
- Iktass be az életedbe olyan, a gyógyulásodat szolgáló self-care rutinokat, amik megerősítik a fizikai, érzelmi és szellemi egészségedet (lásd következő részben)
- Kerüld el azokat a személyeket, helyeket vagy tevékenységeket, amik felkavarják benned az árulás traumáját
- Kérj segítséget a saját gyógyulásodhoz (helyi közösségedben lelkészektől és szakmait is pszichológustól)
- Olvass utána a szexuális természetű függőségnek (akár itt a blogon) és az árulás következtében kialakuló traumák kezelésének
- Oszd meg a veled történteket olyan megbízható személyekkel, akik nem élnek vissza vele és támogatni tudnak
- Adj magadnak időt és teret, hogy egészségesen feldolgozhasd a gondolataidat és érzelmeidet
- Tanuld meg a negatív érzelmek egészséges kezelését
- Mondj igent olyan embereknek és olyan programokra, amik támogatják a gyógyulásodat és az egészségedet és mondj nemet azoknak és azokra, amik viszont nem támogatják.
Így törődj magaddal
Az áruláskor sok minden odaveszik, közöttük az elárult fél saját magáról alkotott képe is. Összetörik az identitásod. Ez kiderül abból, hogy negatívan beszélsz magadról, nem érzel együtt, nem vagy kedves és nem is törődsz saját magaddal. A gyógyulás elengedhetetlen része, hogy megtanulj jól bánni magaddal.
Ez sok esetben hátra sorolódik a krízis esetén, pedig kulcskérdés.
Képzeld el, hogy a legjobb barátod kerül abba a helyzetbe, amibe most te vagy. Mit tanácsolnál neki? Hogyan fejeznéd ki, mennyire fontos számára, hogy törődjön magával? Valószínűleg egy csomó tippet mondanál neki, mert szereted és együttéreznél vele azért, amin keresztül kell mennie.
Bármit is mondanál a barátodnak, azt csináld meg magaddal. Itt van néhány alapdolog, ahol el tudod kezdeni:
- Minden éjszaka aludj eleget
- Rendszeresen egyél egészségesen
- Iktass be mozgást a hetedbe
- Beszélj magadról pozitívan
- Legyél irgalmas és együttérző magaddal
- Építsd a kapcsolatodat arra méltó, számodra biztonságot nyújtó emberekkel
- Csatlakozz be egy imacsoportba, Biblia-olvasó körbe, hogy szellemileg is épülj
- Képezd magad az érzelmi egészségről és ültesd is gyakorlatba
- Írj hálanaplót
Nem kell mindent egyszerre. Válasz ki egyet, és kezd el. Ha már megy, lépj tovább a következőre.
A továbblépés időbe telik, és sok energiába. Ne félj. Járd végig az utadat, apró lépésekkel. És eljön majd az az állapot, amit már nem az árulás traumája határoz meg, hanem teljesen egészséges leszel. Ez az az élet, amire Isten elhívott téged.
Lassan múlik minden évem lelkem keserűsége után. Uram, ezek által élünk és egészen ebben van szellemem élete, hogy Te majd megerősítesz és éltetsz engem!
Ézs 38:15-16, SZPA
A témában itt megtalálod a korábbi írásaimat:
- Megházasodhatom-e, ha pornófüggő vagyok?
- Így mondd el a társadnak, hogy küzdesz a pornóval
- Mit csinálj, ha a társad pornót néz?
- Az árulás traumája – amikor a társadról derül ki, hogy szex- vagy pornófüggő
A bejegyzés a Pure Desire Ministries „Understanding Betrayal Trauma” című e-bookja alapján készült.
Ha majd készen állsz rá, ajánlom még ezt a posztomat is:
