Close
Így mondd el a társadnak, hogy küzdesz a pornóval

Így mondd el a társadnak, hogy küzdesz a pornóval

Ebben a témában egy fantasztikus blogbejegyzést írt Jessica Harris a Beggar’s Daughter blogján. Ő régóta blogol a pornóval kapcsolatban, saját szabadulásának történetét könyvben is megírta. Ezután férjhez ment és már a második babájukat várják hívő férjével, így párkapcsolati témában járatosabb, mint én. Az ő egyik posztját fordítottam le, amit azzal a céllal írt, hogy segítsen azoknak a feleségeknek, akik most még a házasságukban rejtegetik a titkos énjüket. Az itt leírtak segíthetnek jegyesség idején is, és egyébként szerintem férfiaknak is hasznos lehet.

Az eredeti bejegyzés itt olvasható. És most át is adom Jessicának a szót.

Az y és z generáció tagjai között sokkal elterjedtebb a pornófogyasztás, mint az idősebb generációkban. Ahogy egyre többen kötnek közülük házasságot, egyre több ember szembesül ezzel a kihívással. Ami különösen a keresztény nők számára nehéz ügy.

Ennek az oka az, hogy a pornóról éveken át úgy beszéltek, mint egy férfiproblémáról, ami teljesen természetes, hogy gondot okoz, hiszen „a férfiak vizuális lények”. Mindeközben az ideális nő képe a „tiszta, érintetlen szűz” definícióban merült ki. Így tehát az átlag férfit elsősorban szexuális lényként definiálták, akit a „kontrollálhatatlan” szexuális kényszerek irányítják, míg az „ideális” keresztény nő azt sem tudja, hogyan betűzik a szex szót.

Nem csoda, hogy ez sok problémát teremtett.

Ebből a helyzetből fakad, hogy azok a feleségek, akik a pornográfiával küzdenek, nem találják önmagukat, magányosak és rettegnek attól, hogy a férjük rájön. És emiatt rejtőzködnek.

Mi van akkor, ha te vagy ez a feleség? Mi van akkor, ha te vagy az, aki küzdesz a pornográfiával és rejtőzködsz a férjed elől? Neked szól ez a bejegyzés.

Kezdjük először azzal, hogy el kéne-e mondanod neki?

A rövid válaszom az, hogy igen.

Muszáj sort kerítened erre a beszélgetésre a férjeddel. Persze az lett volna az ideális, ha már az előtt megbeszéltétek volna, hogy összeházasodtok, de most feltételezzük, hogy ez nem történt meg és azért olvasod ezeket a sorokat.

Nem baj ha nem így történt. Olvass tovább!

Miért kell elmondanod neki?

Nem szívesen használom a gyónás kifejezést, mert ennek a jelentése sokakban kéz a kézben jár a büntetéssel (a penitencia miatt). A „vallomást tesz” szóban is van egy ilyen jelentéstartalom, hiszen amikor a bíróság előtt egy bűnös bevall egy bűncselekményt, akkor azt is büntetés szokta követni. Sok feleség azért hezitál, mert fél, hogy büntetés vár rá. Még ha az „csak” egy érzelmi eltávolodás is a férj részéről, inkább elkerülné.

Emiatt fontos tisztázni, hogy nem azért kell őszintének lennünk, hogy „elnyerjük méltó büntetésünket”. Amikor megosztjuk társunkkal, hogy mivel küzdünk (és tudatosan írom ezt így), akkor részesülhetünk a kegyelemből és elindulhatunk a helyreállás útján.

Mert az egésznek a lényege, hogy le tudjuk győzni a szégyent. A szégyen ellensége a kegyelemnek és az intimitásnak.

Addig, amíg nem mondod el a férjednek, mindig lesz egy részed (egy nagyon bensőséges, intim részed), amit nem ismerhet meg belőled. Plusz a szégyennel együtt jár a félelem is. Félni fogsz, hogy lebuksz. És mindig érezni fogod, hogy hazudsz a férjednek, és visszaélsz a bizalmával.

Lehet, hogy a hallgatással megúszod a viharosabb hullámokat, viszont egy nagy lyukon keresztül folyamatosan áramlik be a víz a csónakba, ami előbb vagy utóbb az elsüllyedéshez fog vezetni.

A szégyen azt súgja neked: „ha tudná a férjed, mit tettél, nem szeretne.” Ugyanezt hazudja nekünk a családunkkal, barátainkkal, sőt még Istennel kapcsolatban is. „Ha az emberek tudnák, hogy igazából ki vagyok, nem szeretnének.” Ez ebben az ördögi csavar, hogy elhiszed, hogy nem vagy méltó a szeretetre, és hazudnod kell annak érdekében, hogy szeressenek. Könnyen látható, hogy ebben a környezetben nem fog virágozni egy párkapcsolat és az intimitás.

Ezért kell bátornak lenned.

Jó, de hogyan mondjam el neki?

Sajnos nincsen olyan sablon, ami minden párkapcsolatban működik, hiszen különbözőek vagyunk. De a következő tanácsokat javasolnám megfontolásra:

1. Imádkozz

Imádkozz azért, hogy mikor van itt a megfelelő idő. Tudod, hogy ki ismeri még nálad is jobban a férjedet? Isten. Tudod, hogy kire van szükségetek mind a kettőtöknek, hogy sikeresen túllendüljetek ezen a helyzeten? Istenre.

Szóval vond be Őt már a kezdetektől.

Egyébként érdemes a férjeddel való beszélgetést is közös imával kezdeni.

2. Időzíts jól

Mindenek előtt azt tanácsolnám, hogy ne egy randin, évfordulós vagy születésnapi vacsorán dobd be a témát. Ne egy olyan futólagos pillanatot válassz, amikor mind a ketten siettek valahova, vagy bármi elvonhatja a figyelmeteket. Ne sms-ben, vagy e-mailben mondd el.

Ez egy olyan beszélgetés, amire mind a kettőtöknek dedikált időt kell fordítanotok. Hiszen a szívedből fogsz közölni vele valamit. Nagyon sebezhető állapot ez, amikor az ember ennyire megnyílik a társa előtt.

Szólj a párodnak előre, hogy beszélni szeretnél vele valamiről, amikor szükségetek lesz arra, hogy senki és semmi ne zavarjon. Győződj meg róla, hogy ettetek eleget, a gyerekek el vannak foglalva/alszanak és a kutyát sem kell kivinni.

Drága feleség! Ne magadból indulj ki. A nők szívesen ülnek le bármikor egy kávé mellé és beszélnek órákon át. Megosztják, mi van a szívükön, ventilálnak, és több szempontból körüljárják a témát. Ez többnyire a nőkre jellemző tulajdonság.

A férjed nem nőből van. Ha nem tudod, hogyan folytat szívesen mélyebb beszélgetést, kérdezd meg tőle, mit szeretne. Mondhatsz neki valami ilyesmit: „Drágám, van valami, amiről szeretnék veled beszélgetni. Ez egy nagyon fontos/mély/személyes/stb (válaszd ki melyik) témát érint, és szeretném, ha jól át tudnánk beszélni. El tudod mondani, hogy ehhez mi a fontos neked? Milyen körülményekre van szükséged ahhoz, hogy egymásra tudjunk figyelni?”

Hogyha eddig nem olyan volt a kapcsolatotok, ami mély beszélgetésekre épült, tudom, hogy már önmagában ez a lépés is kihívást jelent. Ez egy új képesség, amire szert kell tennetek mind a kettőtöknek.

3. Készülj fel, hogy mit és miért osztasz meg

Van, aki lerendezi annyival, hogy „Csak szólni akartam, hogy amúgy nézni szoktam pornót, okékösziszia”és van, aki meg órákon át levegővétel nélkül osztja meg a legapróbb részleteket is, és arra sem ad lehetőséget a férjének, hogy elgondolkodjon azon, amit hallott.

Azt tanácsolom, hogy valahol a két véglet között találd meg a középutat.

Hogy az összefüggéstelen monologizálást elkerüld, érdemes lenne összeszedni a gondolataidat, mielőtt leültök beszélni. Ha segít, hogy leírod, tedd azt. Írhatsz neki egy levelet, amit felolvashatsz (esetleg utána oda is adhatsz) neki.

Ha van már olyan Segítőd, aki tudja, mivel küzdesz, esetleg próbáld el vele, ha az segít. Ha kell, kérj lelkészi, pszichológusi tanácsot, hogy ne a férjedre helyezd az egésznek a terhét.

Ezeket a pontokat érdemes érinteni a beszélgetésben:

  1. Hogy tartasz attól, mit fog mondani, és ez a félelem az oka annak, hogy eddig nem szóltál neki erről.
  2. Mondd ki konkrétan, egy egyszerű mondattal, hogy mivel küzdesz.
  3. A küzdelmed mikor kezdődött és miben nyilvánul meg mostanában.
  4. Hogyan érzel a saját küzdelmeddel kapcsolatban és hogyan hatott ez a kettőtök kapcsolatára.
  5. Kérjél bocsánatot minden olyan alkalomért, amikor félrevezetted, becsaptad vagy hazudtál neki erről.
  6. Oszd meg vele, hogy milyen lépéseket tettél eddig a gyógyulás és a szabadulás felé.
  7. Mondd el a reményeidet arra vonatkozóan, hogyan tudtok ez után előre lépni a kapcsolatotokban.
  8. Mit vársz tőle ebben a helyzetben.

Lehet, hogy túlzottan általánosítok, de tapasztalataim szerint a férfiak szeretik megoldani a problémákat. Amikor egy dologgal szembesülnek, azonnal megoldási javaslatokat kezdenek kidolgozni. Éppen ezért fontos megjegyezni, hogy nem arra kéred, hogy ő legyen a pásztorod, felügyelőtiszted vagy a megváltód. A bocsánatát kéred és azt, hogy szeressen téged, annak ellenére, amit tettél. A célotok az, hogy gyógyulás jöjjön a kapcsolatotokra és a szégyent teljesen felszámoljátok.

4. Adj neki időt

A férjed valahogyan reagálni fog. Lehet, hogy mérges lesz, megbántott vagy zavarodott.

Ez a bűn tulajdonsága. Mérgez. Megbánt. Zavart okoz.

Az is lehet, hogy a férjed kitör, az is lehet, hogy bezárkózik. Lehet, hogy időre lesz szüksége. Lehet, hogy feláll és leül videojátékozni. Elmegy futni. Lehet, hogy egy szót sem szól, mert fel kell dolgoznia. Nyugodtan mondd el neki, hogy „tudom, hogy csalódtál bennem és most nem tudod, hogy mit mondjál.”

Nagyon sok mindentől függ, hogy az ember hogyan reagál egy ilyen helyzetben. Befolyásolja az is, hogyha korábban neki is volt dolga a pornográfiával, vagy még saját maga is küzd vele.

De ha akar, mindenképpen adj lehetőséget neki a kérdésfeltevésre. Ez egy beszélgetés, nem egy monológ.

Ehhez érdemes egy ilyen kérdést feltenni: „Szeretnéd, ha valamit jobban kifejtenék? Van olyan, amiben nem fogalmaztam világosan?

Adhatsz neki lehetőséget a gondolkodásra: „Elhiszem, hogy ez most túl sok egyszerre. Ha szükséged van egy kis időre, akkor beszéljünk meg egy időpontot, amikor folytatjuk.”

Felajánlhatod azt is, hogy bevonjatok valakit: „Beszélgettem egy pszichológussal/pásztorral már erről, és ha úgy gondolod, segítene nekünk, akkor elmehetnénk együtt is.”

FONTOS! Hogyha előre tudod, hogy a férjed valószínűleg túl fogja reagálni, vagy valamilyen módon nehézséget okoz neki, hogy feldolgozza, akkor érdemes már a kezdetektől bevonni egy harmadik felet (családi terapeutát, lelkészházaspárt, stb…)

Mindent elmondjak részletesen?

Gyakran kérdezik feleségek, hogy milyen részletességgel beszéljenek a férjükkel. Kell tudnia a férjüknek, hogy pontosan milyen pornót néznek? Erről az a véleményem, hogy alaposan fel kell tárni, mit szégyellsz. Hogyha úgy érzed, hogyha a pornó típusának ebben szerepe van, azaz ha ezt az információt nem mondod el, akkor továbbra is úgy fogod érezni, hogy titkolózol, akkor igen, mondd el. Hiszen ismétlem, a cél az, hogy utat nyissunk a kegyelemnek és az intimitásnak.

De hogyha ez az információ nem ad hozzá, akkor nem kell. Nincs rá szüksége, hogy egyesével felsorolod, milyen videókat néztél a múlt héten. Nem ez a lényeg.

Hanem hogy a szégyen falai, ami eltorlaszolják a kapcsolatotokat, leomoljanak, és tudjatok a szerelemben növekedni, gyógyulni. Megtapasztaljátok a megbocsátást, a kibékülést és a kegyelmet.


A témában nagyon ajánlom megnézésre Brené Brown előadását a szégyenről és a sebezhetőségről. (Van hozzá magyar felirat.)

A posztsorozat részei:

  1. Megházasodhatom-e, ha pornófüggő vagyok?
  2. Így mondd el a társadnak, hogy küzdesz a pornóval
  3. Mit csinálj, ha a társad pornót néz?