Ebben a posztban azt a helyzetet járjuk körül, amikor az egyik fél megtudja, hogy a másik a pornóval küzd.
Minden esetben megrázza az embert, ha valakiről olyan dolog derül ki, amit nem is feltételezett volna. Ez különösen igaz a házastársi viszonyra. Hatalmas megrázkódtatást jelent. Árulást él át az ember.
Ráadásul, amikor egy férj küzd a pornográfiával, és ez a feleség számára kiderül, akkor egy nő rögtön abból indul ki, hogy ő nem elég a férjének, mint nő és azért néz más nőket. A gondolatait az a félelem uralja le, hogy el fogja veszíteni a férjét. Először erről szeretnék írni, mert ez a legfontosabb:
Nem a te hibád!!!
A legnagyobb hazugság ilyenkor, hogy a feleség magát hibáztatja, és valami ilyesmit gondol magában: „Ha elég szép lennék, elég okos, elég karcsú, elég telt, elég akármi” vagy „ha megcsinálnám azokat a dolgokat, amiket a pornószínésznők”, vagy „ha többet élnénk szexuális életet, akkor a férjem nem nézne pornót.”
Egyébként van a keresztény közösségekben is egy olyan sajnálatos tendencia, hogyha kiderül egy családfőről, hogy gondjai vannak a pornográfiával, szinte első kérdésként a feleség felelőssége merül fel. Vajon elegendő mértékben a „rendelkezésére áll-e” a férjének?
Pedig a mai világban (az internet elterjedése óta) a pornográfiafüggőség szinte mindig fiatalkorban alakul ki, tehát már jóval az előtt, hogy a másik fél a képbe kerülne. A legtöbb ember ezt a függőséget magával viszi a házasságba, többnyire arra alapozva, hogyha megházasodik, akkor őszintén hiszi, hogy már nem lesz gondja a pornográfiával, hiszen „legális szexben” lehet része.
Sajnos ez nem így működik. Ennek pedig sok oka van. Az egyik a pornónak az addiktív természete, és hogy egy attól függő férfi agya folyamatosan új ingerekre vágyik. A másik a fantáziákkal kapcsolatos. Erről itt olvashatsz többet, illetve írtam még egyet a nőkre vonatkozóan.
Szóval a hosszas fejtegetés lényege az lenne, kedves feleség, aki kétségbeesetten olvasod ezeket a sorokat, hogy NEM TE VAGY A HIBÁS! A férjed pornóval való küzdelme NEM RÓLAD SZÓL.
Ugyanez igaz fordítva is. Egy feleség pornó/erotika fogyasztása sem onnan ered, hogy a férje ne nyújtana számára eleget. Levi Lusko, keresztény pásztor erről egy Hetek interjúban azt mondta, hogy „ha valaki a pornográfia bűnében él, ez nem a társa hibái miatt van. Kizárólag a saját döntésén alapszik.”
„Ha szeretsz, abbahagyod…„
Amikor az ember meghallja, hogy a társa pornót néz, sokszor az elsődleges reakciója, hogyha „szeretsz, akkor abbahagyod.” A másik pornófogyasztása ugyanolyan hatással van az emberre, mintha megcsalták volna. Ugyanazt az árulást éli át, a bizalomnak a megszűnését. Az integritás elvesztése törést okoz a kapcsolatban.
Habár a pornográfia egy szexuális cselekedet és köze van a szexualitáshoz, nem mindig a szexről szól. Nagyon sok esetben a pornófogyasztás hátterében az elvetettség és az öngyűlölet áll.
Ez persze nem lehet kifogás!!! Hiszen a vétkes fél a másikon ettől még ugyanúgy sebet ejt. Ez a felismerés inkább segítséget nyújthat a probléma kezelésében, hogy helyreállhasson a házasság, és a felek közötti intimitás. Ehhez pedig fontos utánanézni, hogy milyen múltbéli sérelmek, traumák állhatnak a háttérben, amelyeket fontos feltárni, rendezni.
Az a helyzet, hogy a másik megszégyenítésével, vagy folyamatos fenyegetésekkel nem lehet tartós, pozitív változást elérni. („Ha nem hagyod abba, elhagylak” és társaira gondolok.) Különösen, ha a vétkes fél meg akar változni, szabad akar lenni, csak a képességre való erő hiányzik belőle.
Ha nem akar megváltozni, az természesen más eset.
Érthető, hogy rosszul érzed magad
Teljesen normális, hogy fáj. Hogy mérges vagy. Mélyen együttérzek veled.
Fontos, hogy kérj te is segítséget ebben a folyamatban. Gondoskodj magadról is. Kommunikálj arról, hogy mit érzel, ne fojtsd el magadban. Ehhez mindenképpen érdemes lelkészi, tanácsadói vagy akár pszichológusi segítséget kérni. Segíteni fognak az egészséges határok meghúzásában.
A vétkes és a vétlen félnek is végig kell mennie a gyógyulás folyamatán. Jó, ha tudatosítjátok, hogy ez egy folyamat lesz, amiben feltétlenül szükség lesz a másik támogatására.
Levi Lusko, aki a magyarul is megjelent „Lájkolj okosan” című könyv szerzője, ezt ajánlja: „Minél inkább egy csapatként kezeli egy házaspár ezt a helyzetet, úgy tudják egyre jobban felfogni, hogy ezen is együtt mennek keresztül. Nem egymás ellen harcolnak, hanem együtt, a közös ellenség ellen.”
Nem te fogod ezt megoldani
Ha a pornóval küzdő házastársad rád tolta a probléma megoldásának a felelősségét, akkor a legnagyobb tisztelettel, de „postázd vissza”. Mert nem te vagy a megváltója. Nem tudod helyette te végig járni ezt az utat. Ragaszkodj hozzá, hogy kérjen segítséget, hozza világosságra a küzdelmét egy Segítő kapcsolaton keresztül.
A posztsorozat első részében írtam már arról, hogy mi különbözteti meg a függőséget a küzdelemtől. Egy függőnek nem lehet segíteni addig, amíg nem akar maga megváltozni. Viszont egy küzdővel tudsz egy csapatot alkotni. Ha ez a helyzet, biztosítsd a társadat, hogy te vagy a legnagyobb drukkere, miközben azt figyeled, hogy Isten hogyan szabadítja meg.
Elképzelhető, hogy te már régebben sikeresen megharcoltad ezt a területet. Nyugodtan oszd meg a konstruktív megoldási javaslataidat, de ne abból indulj ki, hogy ami nálad működött, ugyanaz nála is fog.
Támogathatod és segítheted a szabadulás útján. Imádkozhatsz érte. Közös megegyezéssel segíthetsz bizonyos óvószabályok betartásában.
Például lehet olyan megegyezés, hogy a hálószobátokban nem tartotok semmilyen elektronikai kütyüt, vagy hogy bizonyos típusú filmeket nem néztek. Lehet, hogy szeretné, ha rendszeresen imádkoznátok ezért, vagy arra kér, hogy jelszóval védjetek le bizonyos dolgokat. Ilyesmikre gondolok… Kérdezd meg, hogy miben tudsz segíteni.
Jessica Harris, a Beggar’s Daughter oldal szerzője külön kiemeli a blogján, hogy a legnagyobb segítség, ha nem hozol létre olyan helyzeteket, amik triggerelhetik a párodban a pornóhoz fordulást. Így ír erről: „ha péntek esténként ragaszkodsz hozzá, hogy 18 karikás filmeket nézzetek, azzal nem segítesz.
Ha belekényszeríted a szexuális életetekben olyan dolgokba, ami számára kényelmetlen (mert a pornóhoz köti), akkor nem a szeretetedet és támogatásodat fejezed ki.”
Előfordulhat, hogy áldozatokat kell hozni a házastársadért, hogy győzhessen, meggyógyulhasson és szabadságban járhasson.
A közös pornónézés nem jó megoldás
(Vigyázz, ez a pár bekezdés triggerelhet, mert említek benne bizonyos szexuális fantáziákat. Légy óvatos, és inkább ugorj a következő alcímhez, ha nem tesz jót, ha ilyet olvasol.)
Sokan felvetik megoldásként, hogy mi lenne, ha együtt néznének pornót. Azzal érvelnek, hogy abból megértenék/megtanulnák, hogy mire vágyik a másik. Ez a logika két ponton hibádzik.
Az egyik, hogy a pornófogyasztási ízlésben tükröződő fantázia nem azt tükrözi, amire az ember szexuális téren vágyik. Hanem azt, hogy milyen sebek vannak a lelkében.
Például egy nő, aki a megerőszakolásáról fantáziál, nem a nemi erőszakra vágyik. Egy épeszű nő sem vágyik rá. De lehet, hogy őt magát bántalmazták gyerekkorában, vagy pedig annyira törvénykező/ultrakonzervatív családban nőtt fel, hogy bármilyen szexuális örömöt csak úgy „enged” meg magának, hogy elképzeli, az akarata ellenére történik. További konkrét példákat itt tudsz olvasni.
A második ellenérvem, hogy a pornó nem jó tanár. Egy forgatókönyv alapján megvágott, bevilágított, filterezett „termék”. Nem „igazi”, ahogy arról már számos pornószínész is nyilatkozott.
A pornóban nem az a lényeg, hogy a résztvevők valóságos élvezetet, örömöt, intimitást adjanak egymásnak, hanem az a fő szempont, hogy a „kukkoló fogyasztó” minél jobban lásson mindent.
A színészek a kamerának „játszanak”. Az ott látható pozíciók fizikailag nem is okoznak örömöt egy nőnek, mert nem stimulálják a nemi szervét. Bizonyos megalázó cselekedetek pedig egyáltalán nem tükrözik azt, amire egy nő vágyik.
Pornó alapján élni a szexuális életet olyan, mintha egy dél-amerikai szappanopera alapján akarnád alakítani az életedet a felbukkanó gonosz ikertestvérrel, a halálból visszajött nagyapával, az örökbeadott gyerekkel, akiről kiderül, hogy igazából a nagymama, aki a főszereplővel csalta az unokatestvérét… Nem véletlen, hogy egy nő sem szappanopera segítségével magyarázza el a női gondolkodást és érzelemvilágot a párjának.
Honnan tudod meg akkor, hogy mire vágyik a társad szexuális területen?
Hát kommunikációval.
Nem érdemes levágni az utat. Különösen nem bűnös cselekedettel.
Ezen kívül ajánlom ezt a két új könyvet (férjeknek, feleségeknek), amelyek segítségével együtt, közösen megújíthatjátok a nemi életeteket.
Kezeld bizalmasan a másik küzdelmét
Ha tudomásodra jutott, hogy a házastársad küzd a pornográfiával, akkor tudd, hogy olyan dolgot tudsz róla, ami nagyon mélyen érinti, sebezhetővé teszi, és valószínűleg nagy mértékű szégyen kapcsolódik hozzá. Semmiképp se küldj be róla névvel imakérést a gyülekezeti imalistára. Ne újságold el a barátaidnak se.
Ha úgy érzed, szükséged van segítségre, hogy feldolgozd ezt az információt, akkor kérdezd meg a házastársadtól, hogy beszélhetsz-e erről valakivel. Egy bizonyos emberrel. Mondd el, hogy kire gondoltál, és milyen módon. Érdemes olyan személyt választani, aki megbízható barátod, vagy mentorod/lelkészed/pásztorod.
Ne legyél felügyelőtiszt
A keresztény szakirodalomban azt szokták ajánlani, hogy ne a házastárs legyen az egyedüli Segítője a pornóval küzdő embernek a harcában.
Természetesen jogod van tudni a társad előrehaladásáról annyit, amennyit szeretnél, de nem jó az se, ha a küzdelme, az esetleges visszacsúszásai folyamatosan bántanak téged.
Találjátok ki közösen, hogy mi a legjobb megoldás a ti családotokban.
Éljetek közösen is szellemi életet, imádkozzatok, olvassátok a Bibliát és kérdezzétek meg a másiktól, hogyan imádkozhattok érte.
Ez segíteni fog a helyreállásban.
Szívből drukkolok.
Írtam még a blog indulásakor pár posztot kifejezetten a Segítőknek, esetleg ezeket fusd át, ha még olvasnál többet.
A posztsorozathoz a külön linkelt források mellett felhasználtam a Covenant Eyes, a Beggar’s Daughter, Dr. Doug Weiss és a Fight the New Drug cikkeit és szakirodalmát, valamint a SHE Virtual Recovery Summit 2020 konferencián elhangzottakat.
- Megházasodhatom-e, ha pornófüggő vagyok?
- Így mondd el a társadnak, hogy küzdesz a pornóval
- Mit csinálj, ha a társad pornót néz?
- Az árulás traumája – amikor a társadról derül ki, hogy szex- vagy pornófüggő
