Ha a jó idő beköszöntével az utcára áramló szerelmes párok látványától rád tör a rossz érzés, tudd, hogy nem vagy ezzel egyedül. Sok szinglinek nehéz a „tavaszi szél” időszaka amikor felmerül bennük a kérdés, hogy „hát én immár kit válasszak?” vagy a „hát engem immár ki fog választani?„
Volt idő, amikor én is minden velem szembejövő internetes posztot elolvastam a keresztény egyedülállóság témájában. Valahogy úgy voltam vele, ha megtalálom a tökéletes bejegyzést, akkor végre meglesz, hol „a hiba”, mit csinálok rosszul.
Egy idő után ezek a posztok nem igazán tudtak újat mondani. A már házas bloggerekből valahogy mintha az empátia hiányzott volna, az egyedülálló írók meg sokszor nem tudták leplezni a saját frusztrációikat.
De azért voltak nagyon jó írások is, amik pont jókor „jöttek szembe” és sok bátorítást adtak. Emiatt döntöttem úgy végül (rendkívül hosszas gondolkodás után), ha már csak egy egyedülállónak segíthetek, akkor megéri erről is írni. Hiszen a szexuális tisztasághoz fontos, hogy ez a terület is rendben legyen.
Nekem két olyan dolog van, ami nagyon meghatározó módon segített feldolgozni, hogyan éljem meg ezt az időszakot.
Az „egyedülállóság ajándéka”
A keresztény közösségben az egyedülállóság ajándékáról, azaz csúnya szóval a cölibátusról többnyire úgy beszélnek, hogy valakinek vagy van, vagy nincs. Akinek van, az az egész életét a legnagyobb nyugalommal végigéli házastárs nélkül. Úgy, hogy ennek nem is érzi a hiányát. Nem is vágyik rá.
Ez az érvelés úgy folytatódik, hogyha én szeretnék férjhez menni és gyerekeket, akkor nekem biztos nincsen „ajándékom” az egyedülállóságra. Várnom kell, és majd „jön, akinek jönnie kell.” Ezt ugye már érintettem a felettébb népszerű „7 dolog, amit ne mondj egy keresztény egyedállónak” posztban.
Tavaly hallottam Jonathan Pokluda amerikai ifipásztort, aki egy kicsit más megközelítésből beszélt az „egyedülállóság ajándékáról”, mint ahogy én azt korábban hallottam. (Ha érdekel, 9:36-tól beszél erről.)
Ő azt mondta, hogy nagyon egyértelműen meg lehet állapítani, hogy valakinek van-e ajándéka az egyedülállóságra. Amikor reggel felkelsz, kérdezd meg magadtól: „Egyedülálló vagyok ma?”
Ha a kérdésre a válasz igen, akkor a mára vonatkozóan igenis van rá ajándékod. 🤗
És akkor Pál apostol szavai is vigasztalást fognak nyújtani. Vagy legalábbis mentőövet, amibe lehet kapaszkodni:
Emberi mértéket meghaladó kísértés még nem ért benneteket: hűséges ugyanis az Isten, aki nem hagy benneteket erőtökön fölül kísértést szenvedni, hanem a kísértéssel együtt előkészíti majd a kivezető utat is, hogy képesek legyetek azt elviselni.
1Kor 10:13, SZPA
Ez a gyakorlatban azt jelenti, hogyha mára megkaptam az egyedülállóságot, akkor ezzel az ajándékkal jól kell bánnom, mint ahogy Jézusnak a talentumokról szóló példázatában olvashatjuk (Máté 25:14-30).
Nekem ez radikálisan megváltoztatta a „szingliségemről” való gondolkozásomat.
Úgy tekintek rá, mint egy olyan időszakra, ami a Prédikátor könyve szerint „egy rendelt idő” (Préd 3:1). Célokkal, feladatokkal, amiket nekem kell beazonosítanom és ezeknek megfelelően beosztanom az időmet, energiámat.
7 tanács az egyedülállóknak
Ehhez pedig nekem óriási segítséget adott TD Jakes-nek egy régebbi prédikációja, amit pár éve hallottam. Ő 7 tanácsot adott az egyedülállóknak Ezt a hét pontot én kiírtam magamnak, és kitettem egy olyan helyre, ahol minden nap látom.
Az eredeti üzenetet angolul itt tudjátok meghallgatni. Kicsit giccses képi és zenei aláfestéssel, de úgyis az üzenet a lényeg. 😉
1. Mélyítsd el a kapcsolatodat az Úrral
Számomra ez azt jelenti, hogy tudatosítanom kell, hogy az életem csak akkor van egyensúlyban, hogyha a bizalmam rendületlen Jézus Krisztus felé. Ha ez meginog, akkor az identitási válsághoz és megalkuvásokhoz vezet. Hiszen hogyha nem hiszem el teljes szívvel, hogy Ő szeret és jót akar nekem, akkor óhatatlanul is a „saját kezembe veszem az életemet”, és ez a „majd én megoldom” mentalitás rengeteg pofára eséshez vezetett már a szerelmi életemben (is).
Az a tanácsom, hogy legyen egy őszinte kapcsolatod Istennel.
Enélkül nem fogsz tudni jó döntéseket hozni az életben, különösen nem párkapcsolatok terén, ahol az ember hajlamos elveszíteni a józanságát és az objektivitását. (Azt hallottam. 🤭)
TD Jakes arról is beszél, hogy az őszinteség mennyire fontos. Szerinte arra kell legfőképpen törekednünk az Istennel való kapcsolatunkban, hogy őszinték legyünk előtte, és nyíltan tudjunk Vele arról beszélni, hogy kik is vagyunk.
Fontos, hogy ne legyenek olyan területek az életünkben, ahova nem engedjük be Istent.
Hiszen pontosan Ő az, aki „rendet tudna tenni” azokban a rumlis szobáinkban, ahova senki mást nem engedünk be és amit titkolni igyekszünk.
2. Törekedj arra, hogy egyedülállóként is teljes életet élj
TD Jakes szerint teljes tévedés, hogy szingliként egy fél emberként tekintünk magunkra, amit majd egy másik fél fog kiegészíteni. Ez ugyanis ahhoz vezet, hogy a párkapcsolatban túlságosan függni fogunk a másiktól és kiszívjuk belőle az életet, mert tőle várjuk el, hogy boldoggá tegyen.
Utólag én is óriási hibának tartom, hogy húszévesen egyfajta várakozó álláspontra rendezkedtem be. Mindent úgy éltem, mintha az a házasságra való felkészülés lenne. Igazából nem is éltem, csak várakoztam. A passzív várakozásról pedig most már tudom, hogy frusztrálttá és keserűvé tesz. (Péld. 13:12)
Csak hogy értsétek, mire gondolok, egy konkrét példa. Nagyon vágytam arra, hogy elutazzak egy bizonyos országba, amit majd bérelt autóval jól körbeutazok, és biztos voltam benne, hogy ezt az utat majd a férjemmel fogom megtenni. Éveknek kellett eltelnie, mire leesett, hogy nem csak a majdani férjemmel utazhatok.🙈
Egy másik példa, hogy folytan azért akartam jobb emberré lenni, hogy a majdani „Nagy Ő”-nek a lehető legjobb felesége legyen. Évekbe telt rájönnöm, hogy elsősorban magam miatt kell rendet tennem a lelkemben.
Mindenkinek mást jelent a „teljes életet élés”. Keresd meg, hogy neked mi az, ami megelégedést okoz.
És egy nagyon fontos dolog, amit TD Jakes említ: „Ha nincs olyan személy, aki elmondaná neked, hogy gyönyörű vagy, te azért ugye mondod ezt magadnak? Nem attól leszel vonzó, hogy hogyan nézel ki. Hanem, hogy mit sugározol magadból.”
3. Őrizd a szívedet
Húúúú. Ez annyira fontos. Csak hogy érezd a súlyát, nézd csak mit írt Bölcs Salamon:
Minden őriznivalódnál jobban ügyelj a szívedre, mert abból jön az élet!
Péld 4:23 (SZPA)
TD Jakes is figyelmeztet arra, hogy ne engedjük meg, hogy emberek egy bókkal elcsavarják a fejünket. Szerinte a gyülekezeteknek egy nagy hiányossága, hogy nem tanítják meg a fiatalokat, hogy őrizzék a szívüket, azaz például ne essenek bele valakibe, aki nem viszonozza az érzelmeiket. Ettől kialakulnak az egyoldalú „fantáziakapcsolatok”. Ezek a titkos vonzalmak megkötözik őket és beleragadnak egy olyan személy után való vágyakozásba, aki sosem lehet az övék.
Meséltem már nektek, hogy ezzel nekem is komoly problémám volt, amit a helyére kellett, hogy tegyek. De ez a szabály érvényes az alkalmatlan, „idegen”, világi emberekre is. Salamon nagyon sokat beszél arról, hogyan tudja tönkretenni egy parázna ember a sorsunkat, ha megengedjük. (Lásd például Péld. 6:24-29)
TD Jakes mondja, hogy amikor Péter apostol arról beszél, hogy „józanok legyetek”, az nem csak az alkoholra vonatkozik. Hanem arra figyelmeztet bennünket Isten beszéde, hogy semmi se tegyen bennünket függővé. (1 Péter 5:8)
Tedd fel magadnak a kérdést, nem lehet, hogy azért tört össze a szíved, mert nem őrizted eléggé?
Akkor fogod jól őrizni a szívedet, hogyha értékeled saját magadat és pontosan tudod, mennyit érsz. Ismeretlenül is hadd súgjam meg: nagyon sokat. Egy véresen komoly, univerzális léptéket is meghaladó adásvételi ügylet során a Mindenható a saját Fia életét ajánlotta fel érted, hogyha hiszel Benne, ne vessz el. Hanem örökké élhess. (János 3:16)
4. Legyen érdeklődési területed, ami túlmutat a munkán, a tanuláson vagy a gyülekezeten
Igen. Jól olvastad. 😃
Nincs ezekkel semmi gond, fontos feladatok. De ami ezen túlmutat, az tesz igazán érdekes személlyé téged. TD Jakes mondja, nem én, hogy nincs annál rosszabb, mint egy olyan emberrel randizni, akinek nincs mondanivalója. Legyen érdeklődési köröd. Nagyon gáz lesz, ha a házastársad egy év házasság után rájön, hogy untatod. 😬
Ami engem illet, sokáig azt hittem, hogyha az embernek hobbija van, az felesleges időfecsérlés, aminek semmi gyakorlati haszna nincsen. „Legyél produktív. Teremj jó gyümölcsöt. Légy hasznos” – ezeket sokat hallottam. Ez a mentalitás párosulva a maximalista személyiségemmel a teljes kiégéshez vezetett.
A stressz miatt egészségügyi és lelki problémák is kialakulhatnak, ezért figyelj erre oda. A fiatalok kiégésének témájában elég sokat lehetett olvasni mostanában. Ha nincs ötleted, mit csinálhatnál a fenti „szenthármasságon” túl, itt találsz erről egy bejegyzést. Ez segíteni fog abban is, hogy ne a kényszeres cselekvések uralják az életedet, mint például az önkielégítés vagy a pornó.
5. Kerüld azokat az embereket, akik irányítani akarják a személyiségedet
Ez egy óriási üzenet volt számomra. Volt egy ember az életemben, aki olyan mértékben rátelepült a személyiségemre, kontrollált és irányított, hogy már nem is tudtam, hol érek véget én és hol kezdődik ő. Azon a területen, ahol érintkezett az életünk, képtelen voltam a saját véleményalkotásra, mindent folyamatosan úgy akartam csinálni, hogy az neki megfeleljen, mert féltem attól, hogy különben mit tesz.
Ne engedd meg, hogy annyira leuralják a személyiségedet, hogy megszűnj létezni.
TD Jakes szerint az egyedülálló személyek különösen ki vannak téve ennek a veszélynek, mert ha van már házastársad, akkor ő fog szólni, ha valami nem stimmel. Ha még nincs, akkor viszont saját magadat kell védened!
6. Tiszteld a házasság intézményét
Ez nagyon fontos. Akkor is tisztelnem kell, ha én magam még nem vagyok házas. Ahogy a környezetemben egyre többen mentek férjhez, meg kellett tanulnom, hogyan kell tisztelettel, egészségesen, jófej módon, de tisztán viszonyulnom a barátnőim férjeihez.
Meg kellett azt is tanulnom, hogy a házastársak egymás közötti kapcsolata elsőbbséget élvez a barátsággal szemben. Hogy nekem ezt a kapcsolatot támogatnom, és védenem kell, nem pedig rombolnom. Mázlista vagyok, mert a baráti körömben nagyon jófejek ezek a srácok. Rengeteget tanulhattam a közvetlen környezetemben arról, milyen egy értékes, stabil, Isteni értékrenden álló házasság, ami példaként szolgál számomra a jövőre nézve.
Fontos, hogy már egyedülállóként tiszteljem a házasságot, mert azt fogom aratni, amit vetek. (Gal 6:7)
TD Jakes egy nagyon érdekes jelenségre hívja fel a figyelmet. Hogyha nagyon bírsz valakit, de túlságosan kritikus vagy a házastársával kapcsolatban, akkor vizsgáld meg a motívumaidat. Elképzelhető, hogy olyan érzelmek bújnak meg emögött, amikkel már nagyon veszélyes vizekre evezel.
Bármilyen is legyen egymással a kapcsolatuk, ahhoz neked nincs közöd. Ne menj bele túlzott bizalmaskodásba. Ha segítségre van szükségük, bátorítsd őket, hogy kérjenek segítséget a pásztoruktól.
Tökéld el magadban: szó sem lehet arról, hogy én bárkinek a házasságát tönkretegyem. Én például rendszeresen imádkozom azokért, akik most a COVID idején nehézségen mennek keresztül a házasságukban. Emellett teljes mértékben kizárom minden lehetőségét annak, hogy én egy házas férfitől valaha is bármit akarjak. Úgy gondolom, hogy egyedülállóként ezt nagyon fontos leszögezni és ehhez folyamatosan tartani magunkat.
Ugyanakkor TD Jakes arról is beszél, hogy ne bálványozzuk a házasságot. Ne emeljük piedesztálra. Ne attól várjuk a földi boldogságunk betetőzését. Mert akkor csalódni fogunk. És amikor csalódunk valamiben, azt általában otthagyjuk. De ez a házasságban nem lehet opció (Mal 2:16).
Jobb, ha már előre tudatosítjuk magunkban, a tökéletes férfi/nő nem létezik.
7. Oszd be jól a pénzed, mozogj és olvass
A fent linkelt videóban még ez három gyakorlati tanács hangzik el. Nem tudom, miért nem szedték külön pontba, de követtem én is ezt a felosztást. 🙂
Az első, hogy az ember tanulja meg jól beosztani a pénzét, ne verje bele magát adósságokba. Ha így teszel, akkor nem egy „pénzügyi messiást” fogsz keresni a jövendőbelidben, aki majd jól kihúz a bajból. Ráadásul kevesebb lesz a pénzügyekkel kapcsolatos összetűzés, ha mind a ketten jól tudtok bánni az anyagiakkal és meg tudtok egyezni, hogyan kezelitek a családi kasszát.
A testedzés pedig nem csak a külső megjelenés miatt fontos, bár nyilván az is egy elég nagy előnye. Hanem leginkább a stressz menedzselésében fog segíteni. A mozgás a stressz, méreg vagy akár a szomorúság levezetésére is alkalmas, és közben boldogsághormonok is felszabadulnak. Tiszta hasznon.
Találd meg azt a fajta testmozgást, ami számodra örömöt okoz.
TD Jakes felhívja a figyelmet, hogy a testünk az tulajdonképpen az otthonunk, amiben leéljük az életünket. Fontos, hogy megeddzük, hogy az élet nehézségei ne roppantsák össze.
Javasolja azt is, hogy olvassunk. Nem csak spirituális tartalmú könyveket. Tágítsuk a tudásunkat. Mert ha beszűkül a látásmódunk, az leszűkíti a társasági körünket is. Kicsinyes, tájékozatlan emberek fognak körülvenni minket, és ebből következik, hogy végül ilyen emberrel is fogunk összeházasodni.
Szerintem nagyon praktikus tanácsok ezek, remélem, tudsz belőlük néhányat hasznosítani. Zárszóként pedig engedj meg még egy utolsó gondolatot.
Az én elhatározásom
Az évek során sok lányt láttam, aki hagyta, hogy a keserűség eluralkodjon rajta, azért, mert nem sikerült férjhez mennie. Ez a keserűség végül mindig a gyülekezet és a keresztény értékrend elhagyásához vezetett. Valahol megértem őket, hiszen nagyon kemény ez. Gyakran imádkozom értük.
Viszont amikor már jó pár év eltelt az egyedüllétben, elhatároztam, hogy ez az, amit én nem fogok megengedni. Lehet, hogy nem azt és nem úgy kapom az élettől, amire én számítottam, de nem fogom hagyni, hogy az Istenbe vetett bizalmam megrendüljön.
Történjen bármi. Legyen az élet bármennyire is kemény. Én bízni fogok Istenben, hogy Ő megsegít. És ahogy Derek Prince is mondta, a legnagyobb tanulság élete végén is az volt, hogy Isten hűséges.
Hiszem, hogy nagyon nagy áldásunkra válik, ha az egyedülállóság időszakát arra használjuk fel, hogy rendbe tegyük Jézus segítségével azt, amiben esetleg a szüleinktől rossz mintákat örököltünk, vagy saját hibáink folytán magunknak jól összekavartunk.
Magunk miatt, nem a jövendőbelink miatt. Persze ő is biztos örül majd, ha kevesebb terhet viszünk a kapcsolatba. De ne ez legyen a fő célunk.
